Cada vez más personas de más de 50 años comunican públicamente su orientación sexual o identidad de género. La humorista Maitena y un hombre de 59 años relatan sus experiencias. Psicólogos y psiquiatras describen el proceso y el impacto en la familia.
La generación X, criada bajo mandatos sociales como casarse antes de los 30 y tener hijos, registra en los últimos años un aumento de casos de personas que, pasados los 50 o 60 años, comunican públicamente una orientación sexual o identidad de género que no habían expresado en su juventud.
Testimonios públicos
La humorista y dibujante argentina Maitena Burundarena, de más de 50 años, mostró en redes sociales su relación de pareja con la escritora Gabriela Cabezón Cámara. En diálogo con Clarín, Maitena declaró: “Si bien no me di cuenta desde chica, yo soy bisexual de toda mi vida. Sí, tuve relaciones muy largas con hombres, pero ellos siempre tenían algo femenino bastante marcado, el hombre súper masculino por llamarlo de alguna manera, nunca me atrajo”.
La actriz estadounidense Cynthia Nixon, conocida por su papel en “Sex and the City”, estuvo casada durante 15 años con el padre de sus dos hijos mayores y, tras su divorcio, comenzó una relación con la activista educativa Christine Marinoni. Nixon se declaró bisexual y defendió el matrimonio igualitario en el estado de Washington.
El caso de Roberto
Roberto, de 59 años, prefiere que no se publique su apellido y no difunde a su actual novio en redes sociales ni en fotos familiares. “Hay recuerdos que se me han borrado, pero sí sé que cuando me casé con la mamá de mis hijos, hace ya más de dos décadas, yo ya me sentía así. Lo había experimentado en el colegio secundario, en la facultad, incluso tengo presente un enamoramiento con el hijo de una amiga de mamá. Pero también sé que nunca se me hubiera ocurrido plantearlo (ni plantearmelo)”, relató. Consultada la razón por la que decidió hacerlo ahora, respondió: “porque me di cuenta que se me pasaba la vida”.
Análisis de especialistas
La psicóloga Laura Zipilivan, especializada en clínica de adultos, explicó: “La realidad es que no existe un único momento ni un único motivo para salir del closet. Muchas veces la decisión aparece cuando la persona siente que ya no quiere seguir sosteniendo una vida que no representa quién es. Puede estar relacionado con haber conocido a alguien, con el deseo de vivir una relación de manera más auténtica, con una mayor aceptación de la propia identidad o simplemente con la necesidad de dejar de ocultar una parte importante de sí mismo”.
Zipilivan agregó: “También pueden aparecer preguntas vinculadas con el paso del tiempo: ¿Cuánto más quiero vivir de esta manera? ¿Qué quiero hacer con los años que tengo por delante? En ese sentido, los 50 o 60 no necesariamente representan un cierre, sino que pueden abrir una etapa de revisión de la propia historia”.
Respecto de los sentimientos involucrados, la profesional señaló: “Es muy común también que aparezca una forma de duelo por el tiempo que no fue. Ante esto, es importante saber que no existe un manual único: la apertura no tiene que ser un acto dramático de un solo día, sino que suele darse por etapas, midiendo los tiempos y los espacios según lo que cada persona necesite”.
El psiquiatra y escritor Federico Beines, especializado en infanto-juvenil, abordó la comunicación con los hijos: “El día de la charla familiar es toda una escena que genera mucha tensión, con una serie de temores lógicos y otros no tanto. Por ejemplo, existe la idea de que comunicar esto puede representar un trauma para un chico, cuando esto no funciona de esa manera. La realidad es que es poco probable que haya un juicio moral sobre lo que el progenitor relate, como sí podría haberlo con algún adulto de su entorno”.
Beines añadió: “En general, esta charla es más compleja para los padres. Los chicos hoy cuentan con más información, la sociedad se ha vuelto más inclusiva y esto lo perciben con una apertura y flexibilidad mayor a los que hemos sido criados en otra época. En general tienen una concepción más fluida de la sexualidad”.
En caso de que los hijos manifiesten malestar, el profesional recomendó acompañamiento posterior: “Desde el primer momento, los adultos tenemos que estar dispuestos a volver a hablar del tema las veces que sea necesario”.
Roberto, por su parte, sostuvo: “Por supuesto que yo amé mucho a mi ex esposa, la amé cuando nos casamos, la amé en cada parto, la amé cuando cumplimos las bodas de plata también. Eso mismo traté de explicarle de la mejor forma que pude, ante una realidad que para ella fue un duelo más pesado que el de una simple separación. Yo no me arrepiento de haber estado con ella, muchísimo menos de haber tenido a mis hijos. Simplemente hoy decido darme la oportunidad que me negué toda la vida”.