Las discusiones de pareja pueden estar vinculadas a patrones emocionales aprendidos en la infancia, según la neuropsicóloga Begoña del Campo Zafra, quien explica que el cerebro reactiva dichos patrones en el vínculo sentimental.
Las discusiones de pareja no hablan solo del presente. Una reacción desproporcionada ante una falta de atención, el miedo constante a que el otro abandone la relación o la necesidad de tener siempre la razón pueden estar relacionados con experiencias emocionales de los primeros años de vida.
La neuropsicóloga Begoña del Campo Zafra (en Instagram, @bego_psicologia) plantea una explicación para estos comportamientos. En uno de sus videos más populares, la especialista explica: «Tu pareja no crea tus heridas; las revela. En la relación de pareja, el cerebro reactiva con más intensidad los patrones aprendidos en la infancia».
Según la especialista, las relaciones sentimentales constituyen uno de los espacios donde los patrones afectivos aprendidos durante la infancia se manifiestan con mayor intensidad, incluso aunque los integrantes de la pareja no sean conscientes de ello.
«La relación de pareja es el gran gurú de las heridas de la infancia», sostiene la psicóloga. En ese vínculo cercano pueden aparecer necesidades que permanecieron ocultas durante años, como el deseo permanente de aprobación, la necesidad de controlar al otro, las comparaciones o una búsqueda intensa de atención. «Cuando hay dos adultos discutiendo, no discuten en absoluto los adultos, discuten sus niños interiores», afirma.
La infancia y la necesidad de ser vistos
La psicóloga indica cómo el proceso de construcción mental, emocional y cognitivo alcanza un punto clave a los 7 años en todas las personas. «Durante esos siete primeros años (de vida), el cerebro del niño está en estados hipnagógicos, es decir, no cuestiona absolutamente nada de lo que viene de fuera. Todo lo que viene de fuera lo graba y no lo cuestiona porque no tiene un sistema de creencias para cuestionarlo y luego él se cree que es así», indica.
Uno de los ejemplos que plantea Del Campo corresponde a las personas que crecieron en familias numerosas y tuvieron que competir por la atención de sus padres. En esos contextos, algunos niños pueden aprender a llamar la atención para conseguir afecto, reconocimiento y amor.
Ese mecanismo puede permanecer en la vida adulta sin que la persona sea consciente de su origen. Al comenzar una relación, puede aparecer la expectativa de que la pareja compense aquello que faltó durante la infancia.
Así, una persona que sintió que debía esforzarse para ser reconocida puede exigir más atención, buscar sentirse por encima de los demás o recurrir a comparaciones constantes.
El conflicto parece pertenecer a la relación actual, pero la reacción puede tener raíces anteriores. «Cuando no tuviste el amor o percibiste que no lo tuviste, tu pareja es ‘mi madre no me quiso, mi padre no me quiso, pero este sí, este sí me va a querer’. Puede pasar dos cosas con tu pareja: o trasciendes o buscas trascender tu pasado a través de tu pareja —es decir, mi madre, mi padre no me quiso, pero este sí— o replicas un modelo que tuviste en la infancia: un modelo de dependencia, un modelo de no ser vista», detalló.
Cuando aparece el miedo al abandono
Otro patrón señalado por la especialista es el temor intenso a que la pareja se vaya. Para algunas personas, una distancia, una discusión o una señal de rechazo puede generar una reacción emocional muy fuerte.
La psicóloga explica que esa respuesta puede vincularse con experiencias tempranas relacionadas con la falta de amor o seguridad. El miedo no surge únicamente por lo que sucede en ese instante, sino también por la conexión con emociones que aparecieron durante la infancia.
En ese contexto, la relación sentimental puede convertirse en un intento inconsciente de reparar el pasado. Algunas personas pueden buscar en su pareja aquello que sintieron que no recibieron de sus padres: amor, reconocimiento o seguridad.
La clave, según el planteo de la psicóloga, está en identificar esos patrones antes de atribuir toda la responsabilidad al vínculo actual. La pareja puede activar una herida que no provocó.
Una oportunidad de sanar el pasado
La experta menciona que, de acuerdo con sus investigaciones, ha creado un método para «editar» parte de aquellos recuerdos de la infancia. «El hipocampo es el primer filtro de la memoria; tiene una particularidad esa zona y es que cuando tú recuerdas algo, el hipocampo lo vuelve a almacenar de nuevo editado, o sea, tú lo puedes editar. Hay una ventana de 3 o 4 horas donde el hipocampo trabaja en ese recuerdo, lo edita y lo vuelve a almacenar», afirma.
Reconocer de dónde surge una reacción emocional permite separar las experiencias del pasado de los problemas del presente. También ayuda a evitar que la pareja cargue con responsabilidades que no le corresponden y abre la posibilidad de comprender mejor las propias necesidades afectivas.
La psicóloga propone que las personas hagan «un viaje a su infancia». «Recuérdalo diferente, constrúyelo diferente y tu hipocampo lo va a almacenar diferente y poco a poco te va a dejar de doler. No podemos cambiar lo que pasó, pero sí podemos cambiar la memoria de lo que pasó», concluye.